Die Model WG in Deutschland ist beim Otto Katalog angekommen

Genug eigene Meinung, kommen wir wieder zu den (un)wichtigen Dingen im Fernsehalltag der Möchtergern-Models. Taff auf Pro7 hat uns vor ein paar Tagen ein paar interessante Eindrücke in das Leben der ausgeschiedenen GNTM-Kandidatinnen gewährt, die momentan (genau wie ich) ihn der schönen Domstadt am Rhein leben. Zwar hab ich noch keine der hübschen oder weniger hübschen Damen entdecken können, aber vielleicht kommt das ja noch in der nächsten Zeit… Kommen wir nun aber zum Taff-Beitrag. Dieser ist übrigens auch über diesen Link zu finden.
Hab ich eigentlich schon erwähnt, wer alles in die Topmodel WG eingezogen ist? Nein, aber das hat ja auch schon die Promi-Presse übernommen, aber zur Vervollständigung hier nochmal die einzelnen Mädchen im Überblick:

Anni

Anni Wendler zeigt vertäumt

Aline

sexy ist... Aline Annabelle Schmidt

Denise

(von der es leider kein Gesicht gibt)

Larissa

Larissa Marolt zeigt was cool ist

Sarina

Sarina ist bitte recht freundlich

Tessa

Tessa ist einfach... nicht schön

…eigentlich war wohl auch mal Sarah Knappik (die mit der Bohne) für die Model WG vorgesehen, aber irgendein Streit mit Tessa, der etwas mit einer Pfanne oder so zu tun hat, hat die Einzug doch verhindert. Wenn man sich die Möchtegernmodels so anschaut, ist eigentlich recht schnell klar, dass Pro7 mit der eigenen Model WG nicht an die Klasse von Austrias Next Topmodel Model WG heranreicht. Da mochte ich die Mädchen, hier bin ich allein schon von den Namen genervt, auch wenn sie mir teilweise gar nicht mehr sagen. Hoffentlich reißt Larissa wenigstens das meiste raus – auch wenn diese sich immer mehr zu einer Paris Hilton aus der Bauernschicht mausert…

Aber Leute. Los jetzt – kommen wir endlich zu diesem grandiosen Bericht von Taff, von dem wir bereits einige Fotos (oben) uns anschauen konnten. Es geht um ein Fotoshooting für den großen Kunden Otto. Die Models sollen Jeans vorstellen, wie man das als Topmodel für einen Versandkatalog eben so macht.

„Die Models leben zurzeit in einer Model WG, 5 davon kennen wir noch gut aus GNTM.“ Und was ist mit dem Rest?
- „Wie hat sich Tessas Leben bisher (also nach GNTM) verändert?“ Ist das ganz einfach, zwischendurch Kaffee verkauft und Klos geputzt…
- Aber nein Tessas Antwort ist natürlich um einiges bunter:“Ich bin seit 7 Jahren Model.“ Ja, das sieht man ganz gut…
- Außerdem schauspieltert die Dame jetzt auch noch, jedenfalls möchte sie’s lernen, deswegen ist sie auch auf ne Schauspielschule gegangen… interessant…
- „Spazilein, das Modelleben steigt wohl so manchen zu Kopf.“
- „Ich würd gern nach Hollywood gehen, aber erstmal möcht ich Deutschland erobern.“ Tja, ich bin schon einen Schritt weiter und werde bald die ganze Welt erobern…ööööh….
- Tessa leider jedoch unter den Schattenseiten des Starseins… überall Autogrammjäger.
- „und dann kommen da fünf kreischende Teenies an, dann machst natürlich keinen Spaß mehr.“ Ich hätte an Tessas Stelle dann auch keine Lust mehr, denn ständig von Handtaschen geschlagen und mit Abscheu von nassen Zahnspangen beworfen werden, macht dann wirklich keinerlei Spaß.
- und was sehen wir da! Die Todsünde eines Models: Tessa kommt zu spät zu Shooting und wird mit hässlichen Klamotten bestraft! Weiter so!

- „Ich hab mich so gefreut, dass ich ne schwarze Jeans anziehen dufte.“ Wie niedlich
- uih, jetzt kommen die verschiedenen Gefühlsausdrücke, die ein Model können muss. „Guck mal ein bisschen sexy, guck mal ein bisschen leer.“ Leer? Das müssen die doch nicht mal lernen…

- ich war früher ja immer ein Larissa-Fan, aber je älter sie wird, desto männlicher sieht sie aus. Ich bin entsetzt! Das ist nicht Austrias Next Topmodel… das ist… das ist ein Travestit!
- „Tessa! Bisschen weniger albern.“

- „Ich seit sieben Jahren im Geschäft, Schätzchen. Ich bin der alte Hase von all den Mädchen…“ sagt Tessa. Kann die auch jemand abschalten? So wie den Duracell-Hasen?

Und glücklicherweise isses auch schon wieder vorbei… Glücklicherweise…

ANTM Johanna und der Wiener Models Skandal!

da ich ja die erste Folge von Austrias Next Topmodel Staffel 2 verpasst habe, weiß ich natürlich auch nicht, ob das bereits in der Show gesagt wurde. Aber egal, dann sag ichs hier eben noch einmal. Johanna, die Giftspritze unter den Möchtegernmodels kam mir schon von Anfang an so bekannt vor. Nach einigen Suchaktionen weiß ich nun auch woher.

Der Gerngroß Modelcontest
Was ist das denn werden sich jetzt einige fragen! Sehr gut – das hab ich mich damals auch gefragt, aber hier sind einige Bilder von Wiener Models dazu:

Na? Erkennt sie jemand?

Hoffentlich will uns da niemand veralbern. Johanna hat schon bei einem Contest unter der Führung von Andrea Weidler mitgemacht? Skandal! Raus mit ihr!

Der Kampf zwischen arm und reich! Nur bei Austrias Next Topmodel

Nun, eine Nacht ist nach der interessanten Folge von Austrias Next Topmodel vergangen und mir ist eines klar geworden: Hier gehts nicht ums Modeln und nicht um Mode, sondern einzig allein um High Society. High Society? Hat sich da etwa eine Frau Jolie versteckt und ihre Schar Kinder im D&G-Tässchen dabei? Nein, denn 2 heranwachsende Möchtegernschönheiten reichen schon aus, um aus der Modelcasting-Show einen wahren Klassenkampf zu inzinieren. Heute im Ring auf der rechten Seite: Johanna uuuund Vanessa. Und auf der linken Seite: der Rest der Welt. Wer polarisieren will, muss auffallen. Koste es was es wolle – auch wenn dabei alle Sympathie verloren geht. Erinnert sich noch wer an ANTM Staffel 1? Dieses junge Mädchen Victoria, die unbedingt Model werden wollte und die dabei von ihren Eltern bis ganz zum Schluss unterstützt wird. Es hätte einen schon viel früher wundern sollen, warum das eine Familie tut, deren Tochter bisher noch nicht einmal die Schule beendet hat. Heute, bei Austrias Next Topmodel Staffel 2 wissen wir es besser: Die Familie kanns sich leisten, denn schließlich ist jetzt die große Schwester der „niedlichen“ Vici im Scheinwerferlicht und zeigt sich von einer ganz anderen Seite. Nämlich der des verwöhnten Biestes, das nicht anders kann als entnervt die Augen zu verdrehen und verschämt mit ihrer Blutsfreundin zu kichern, wenn ihr irgendetwas oder irgendjemand nicht passt. Zwar gibt sie sich noch wie das blonde Dummchen, was eigentlich was im Kopf hat und, wenn’s nicht bis zum Finale reicht, wieder weiter studieren geht (alle denken nun natürlich an eine private Eliteuniversität – die kosten zwar was, aber da kommt dann auch jeder durch) aber durch ihre Freundschaft mit dem blonden Gift Johanna hat sie sich so schon alle Sympathiepunkte verspielt. Johanna? Die Privatschulgöre aus besserem Hause, die weiß wie man sich benimmt, wie man isst und wie man sich kleidet und die, die ständig über alle  meckert, die besser sind als sie selbst (aber Jobs für einen Sportartikelhersteller bekommt man eben nicht, wenn man sich ein kleines Bäuchlein dank Junkfood angefressen hat). Sie ist die, die sich in anderen Kreisen als die Mädchen bewegt und so selbst Hexe-Iris von ihrem kaum einzuholenden Thron stößt. Und zwar so, damit wir die kleine Tatoo-Dame wieder liebhaben wollen. Sie ist die, die zwar unbedingt weiterhin bei Austrias Next Topmodel allein wegen der Quote, der Unterhaltung und der Hasstiraden dabei sein sollte, aber auch gleichzeitig von keinem vermisst werden würde. Der Zickenkrieg ist zwar unterhaltsam aber auch gleichzeitig ein Spiegel der Zuschauerriege: Hier treffen arm auf reich und beide haben denselben Traum. Wer gönnt hier nicht dem Aschenputtel alles Glück der Welt und den blonden Pechmariechen einen Sturz vom Katzenweg? Iris, die prollige Grazerin ist zwar voreilig in dem was sie sagt, doch kommt es von Herzen. Wenn sie eine Diva ist, dann soll sie die auch bleiben. So ist sie uns lieber, als die frustrierte Millionärsgattin zu spielen, was laut Johanna „so ganz ihres ist.“ In so jungen Jahren schon so frustiert? Schade. Hoffen wir nur, das die kleine Iris ihre toughe Art behält und dem Sender nicht den Gefallen tut und gleich losheult,wenn die Starstylistin Sabine sie wieder mit Hasstiraden angiftet und der Sender dabei auf Gesichtsgroßaufnahme setzt. Warum alles reinfressen, wenn es doch lieber sofort auf den Tisch kommen sollte? Oder machen das nur Models aus elitären Mädchenschule und ernähren so ihre ausgezerrten Körper?

Wie auch immer… wer letztlich in der nächsten Folge aus der Sendung fliegt, ist noch nicht ganz klar. Lieber auf mehr freie Meinung setzen statt hinterhältiges Tuscheln und Gelächter. Das kennen wir aus der siebten Klasse und seien wir mal ehrlich: Das war damals schon nicht cool, oder wie Iris und Aylin sagen würden: Ey, das war schon in der siebten nicht geil! Richtig so.

Nur so viel: Hoffentlich wird es kein hässliches Entlein werden, wann kein Foto bekommt -  dann lieber der mittelmäßige Schwan – der kann ja weiter unter der Elite studieren…

neue Fotos von Marie N. von Germanys Next Topmodel 4

Ich bin ja Fan von Marie. Auf Fotos jedenfalls ist sie super! Das sieht man jetzt auch bei den Fotos ihrer Agentur:

Hier eine kleine Auswahl von Most Wanted Models:

Also ich bin Fan!

Folge 4 – zwischen Zicken und Models

Und schon wieder hab ich eine Folge verpasst. Naja, dafür gabs bei mir 30°C und mehr. Deswegen geht’s nun weiter mit Folge vier und ich werde weiterhin verzweifelt nach Folge 3 im Netz suchen. Warum wird das Video auf Puls4 nicht gefunden? Das war doch bei der Model WG auch kein Problem, oder? A propos ModelWG… bald auf Pro7! Das wird ein Spaß. Und wetten: Es wird schlecht! Aber jetzt kommen erstmal die Österreicherinnen an die Reihe. Mich ärgert, dass ich höchstwahrscheinlich den Teil von Heidis Halloweenparty verpasst habe. Mist. Und: Irgendwer ist raus… ich weiß nicht wer. Andereseits.. ich kenn die Namen auch nicht…Schall und Rauch. Who cares.

-          Tiffany in Wien – da weiß man wie man sich benimmt. Die Mädchen sind erstarrt vor Angst. … das heißt NICHT auf dem Ellenbogen abstützen wenn man die Suppe schlürft. Aber warum muss das Model so etwas lernen? Verblüffende Methoden.

-          Ich glaube das Bi-Model ist verschwunden

-          Wer kennt hier keine Schwarzwurzeln und Wirsing?

-          „Es war nicht wirklich neu für mich.“ Und natürlich ist auch Hass-Objekt Iris wieder ganz weit vorn.

-          „Der Iris hat das auch mal ganz gut getan, zu lernen wie man sich richtig benimmt.“ Oh ho

-          „Jetzt seid ihr gerüstet für das internationale Society Bankett.“ Aber natürlich doch…

-          „Good Luck.“ Das wünsch ich auch…

-          „Ich hab den ganzen Gesprächen – Conversations, Conversations…“

-          Die Abendkleider sind aber hui… Dazu gibt’s dann noch Tiffany Diamantschmuck – den gibt’s natürlich nicht mal für die großen Stars. Die tragen ja eh nur Glasperlchen.

-          „Sie mussten nur noch umsetzen was ihnen beigebracht worden ist.“ Lina hat gut Reden.

-          Der Adi mischt sich unter die Mädchen… der ist Modejournalist. Was ein Schmierkopf.

-          „Die schaut aus wie ne Zicke.“

-          Iris gibt sehr freuzügig die Nummer raus… fiese Masche von dem Schmierlappen…

-          Tötende Blicke treffen auf Iris und die will diskutieren.

-          Das war natürlich eine Challenge. Gewonnen hat Anna und und große Vici-Schwester Vanessa. Und da kommen die bösen Blicke, vielleicht auch wegen dem Malediven-Preis.

-          „Ich bin sooo stolz.“

-          Models für die Eröffnung von Waldorf Beach-House.

-          „Auf unser gutes Benehmen.“

-          „Es war wie im Paradies.“ Stars wie Sophie Webber (who the fuck?! Die Tochter vom Fritz?!)

-          Da scheinen ja nicht sehr viele Gäste gewesen zu sein…

-          Die anderen müssen trainieren… im Model-Loft

-          Wer ist denn die Dame die da den Trainer spielt? Ahja… Elvira – die Catwalktrainerin

-          Jenny ist mit 16 Jahren sehr(!) sexy.

-          Ihr müsst eure Arme, eure Beine und eure Knie so bewegen dass ihr alles gehen könnt.“

-          Iris mit glatten Haaren sieht nicht sehr hübsch aus.

-          Dann geht’s auch noch zum nem Renault-Werbespot. Aylin, Iris und… ich kenn ihren Namen nicht haben die Rolle gewonnen.

-          Ich mag Aylins Mund nicht…

-          „Er wollte das alles perfekt ist und dann haben wir ein wenig länger gedreht.“

-          „Mädels… da ist ein Licht.“

-          Shopangebot und nur fünf dürfen zum Casting.

-          „Wenn sie später in der Model WG sind…“ Oh Gott… dann hat man ja schon vorgesorgt.

-          „Das scheint sehr kunstvoll zu sein.“

-          „Das First Magazin ist eines der angesagtesten Magazine…“ OK… bestimmt.

-          „We need your Energy.“ 10 Seiten Editorial… ok, das ist schon sehr geil

-          „Das ist echt krass.“

-          Wer gewinnt… die Gewinnerin steht sofort fest. Ich tippe auf rot! Und es ist: Sarah. Die blonde die auch den Spot gespielt hat und das kleine Lena-Double ist. Hätte ich nicht gedacht.

-          Nina aus der Steiermark ist total unspektakulär.

-          „Castingverbot für die Sarah wäre gut.“ Johanne mag ich nicht!

-          „Ich fühl mich wie Grace Jones in weiß.“

-          Das nächste Shooting mit High-Heels als Divas.

-          Zwischendurch gibt’s dann noch ein bisschen Reno-Schuhwerbung

-          Im Palais Lichtenstein gibt’s ein Wir-schlagen-Porzelan-mit-Golfschlägern-kaputt-Shooting.“

-          Und wo ist Lena?

-          „Ihr spielt eine Millionärsgattin. Man soll diese Emotion sehen.“

-          „Wir haben nur diesen einen Schlag.“

-          „Das ihr Vater Golf spielt machen ja nur die alten, reichen Männer.“

-          Johanna sinkt gerade weiter in meiner Gunst. Erstens: sie sieht nicht wahnsinnig gut aus wie andere Mädchen. Obwohl? Wahnsinnig? Naja, das sieht bisher keine… aber sie gehört da trotzdem nicht hin und ihre Sprüche machen sie gerade zu einer Diva, die keiner haben möchte. „Ich hab eher das edle Aussehen als Iris.“ Ach ja, du kommst ja aus einer reichen Familie und Mittags schlüft ihr immer die Suppe von frischen 50 Euro Scheinen.

-          „Ich bin es ein bisschen gewohnt eher schick und edel.“

-          Sarah darf als erste oder ist das doch Lena?

-          Das erste Bild sah schon toll aus – da wird wahrscheinlich noch ziemlich gephotoshoped

-          „Der schwappt so hin und her.“

-          Die Dame mit den roten sieht wahrscheinlich super sexy aus.

-          Iris Kleid ist zu groß und Johanna lästern wieder.

-          „Du beschwerst dich hier und da. Es ist eine Einheitsgröße für Models.“

-          Die Stylistin von Puls 4 hast Iris. Andererseits mag ich die Stylistin nicht. Schwierig jetzt. Ich glaube ich werde Iris-Fan.

-          „Ich bin in der richtigen Stimmung jetzt alles kaputt zu schlagen.“

-          Die Malediven-Urlauber kommen an und da hat die Johanna natürlich sofort wieder ihre Standesfreundin wieder – denn schließlich „verkehren beide ja in ähnlichen Kreisen.“ Ich kotz gleich

-          Die Vici-Schwester hat sich wieder ne Verletzung geholt.

-          Jetzt geht’s noch zum Casting… zu Hervis. Oh nein.

-          Ein Schneeklamottenwalk

-          „Ich liebe Snowboarden.“

-          Der Alois sieht schon so schmierig aus wie man sich einen Werbefuzzi vorstellt.

-          Nach dem Walk wissen wir: Die Iris steht auf den Werbefuzzi. „Ich bin voll rot geworden. Der ältere Mann gefällt mir voll total.“

-          Sarah ist wieder dabei, Aylin, Manuele (die rote), Jennifer (die sexy Dame) und Iris. Die ist zwar viel zu klein, aber dabei!

-          Leider muss die Modeschau wegen des Wetters ausfallen. Dafür gibt’s dann ein Modeshooting.

-          Ob die neue Julia dabei ist?

-          Iris und Jenny – das war toll.

-          „Manuela, da war ein Bäuchlein.“

-          „Sarah und Aylin – Wahnsinn.“

-          Noch ein Casting: Mode für die Website. Viele Castings heute. Sehr gut – ich bin erstaunt.

-          „Meine Kleidung sind für Leute die eine starke Persönlichkeit haben.“

-          „Ich denke ich hab nicht die schwächste Persönlichkeit.“

-          „Die sind ja auch klein – aber die singen und modeln nicht.“

-          Die Sarah wird dann wohl wieder gebucht… ich bin auch Fan!

-          Aylin auch…

-          „Ich hab von dem schon so viele Sachen gesehen, von dem Michael Michalsky.“

-          „Ich finde Johanna ist kein Modeltyp. Dafür ist sie ein bisschen zu kräftit.“ Hmmm… fies… aber wenns doch so ist. Vielleicht soll sie sich lieber wieder in ihren alten Kreisen bewegen…

-          Die Stunde der Wahrheit sagt: Sarah und Aylin. Nummer 3 war Vanessa. Die ist leider vorbeigeschrammt am Shooting.

-          „Das ist so geil und das ist so was Großes.“

-          „wenn ihr schon hier seid müsst ihr schon richtig arbeiten.“

-          Aylin sieht sehr sexy aus.

-          Michalsky ist ein Ekel.

-          Die Entscheidung. Die Lena sieht immer besser aus…

-          „Es gibt keine Chance.“

-          Es gibt Rosenthal Kleider? Ich freu mich auf die Couture-Kleider

-          Obwohl die Kleider im Porzellan-Look noch viel toller sind.

-          Nur leider passen die Mädchen nicht durch die Tür

-          Iris hat nen tollen Blick auf den Catwalk

-          Und Vanessa? Die stürzt erst einmal. Aber was schaut Lena – die ist ja selbst schon vor Heidi gestürzt…

-          Johanna ist für ihr Kleid zu dick.

-          „Ich weiß gar nichts.“

-          Iris ist, zugegeben, bildschön. Und Gelb steht ihr!

-          „Es ist eigentlich ganz gut gelaufen – wie immer eigentlich“ Johanna… nicht träumen.

-          „Sarah, hast du nen Brustpierching?“ Ich mag die Stylistin nicht…

-          „ich fänds ein bisschen unfair. Wenn ich 3 Jobs gekriegt hab und sie mich dann rausschmeißen.“ Ich auch!

-          „Also jetzt hab ich dein Höschen gesehen.“

-          „Ich sollte eher runterkommen und du solltest hochgehen.“ Iris.. wahre Worte.

-          Die doofe Johanna ist jetzt dran…und alle finden sie wieder zu dick. Das ist ja schon sehr unverschämt. Sie ist ja nicht dick. Leute macht die Augen auf!

-          „Du hast statt ab- zugenommen“

-          „Ich hab das Kleid an, ich werde wohl wissen obs mir zu groß oder zu klein ist.“

-          Iris ist wieder die Motzkuh unter den Models, die dabei auch noch zu klein ist und ein schreckliches Tatoo hat. Das Tatoo ist wirklich schrecklich.

-          Was ist das für eine eklige Stylistin? Werft die doch raus!

-          Iris wird mir immer sympathischer und die Vici-Schwester immer schrecklicher.

-          Johanna ist ein direkter Mensch? Sie ist ein hinterhältiger Mensch.

-          Hinterhältige Zicken… wo sind denn hier die Models. Das erfahren wir erst nächste Woche…

Die erste Folge von ANTM 2 verpasst. Dann gehts jetzt aber mit Episode 2 los

shame on me – ich habe tatsächlich die erste Folge verpasst. Die erste Folge von Austrias Next Topmodel. So ein Mist. Aber vllt findet man sie ja noch irgendwo im Netz. Wer weiß. Bis dahin geht erstmal weiter mit Folge 2. Lena Gerke, Andrea Weidler und viele Möchtegern-Models warten auf viele Zuschauer! Und ihr wahrscheinlich auch meinen Episoden-Rückblick.

- Ist das die Schwester von Victoria von der Model WG und ANTM 1?

- ich kenn noch keinen Namen seh dafür aber ne Menge C&A Tüten – darauf stürzt sich man ja wie auf Versacekleider

- Umstyling in der Bipa-Stylinglounge mit den Zwillingen

- „Und? Nervös?“

- „Wenn sie kurz sind, dann seh ich aus wie ein Schwammerl“

- „Ich glaube einfach mir steht es nicht“

- und schon sind sie wieder da – die Tränen. Mädchen, ihr wollt doch alle Models werden

- „da müssen wir ja schon ein bisschen mehr schneiden“

- „wir hätten natürlich nicht die Zahnspange rausgenommen, wenn die Zahnärztin nicht ja gesagt hätte.“ Natürlich nicht…

- ah ha, 13 Mädchen sinds also

- „Ich schätz gerade, dass ich ne extreme Farbe bekomme.“ Das ist Rot – nicht blau

- „Ich glaube wenn Iris nicht rumzickt fühlt sie sich nicht wohl.“

- „entweder wir schneiden dir die Haare oder das Nasenpiercing kommt raus.“ – Wo ist da denn noch die Entscheidung nötig?

- und da isser wieder: Der Boris!

- „Vielleicht werden wir zum Schminken entführt? Keine Ahnung.“ Nö, der Boris geht mit Euch allen mal kräftig einen trinken!

- Die junge Dame der Boris pinke Lippen verpasst („Ich liebe Pink“) ist kein Model!

- „Die haben mich zu einem Menschen gemacht der ich eigentlich nicht bin.“

- „Was sagst du? Wahnsinn!“ – Nina ist auch kein Model

- „Die Sarah… da war ich eigentlich das Styling-Vorbild.“ Frau Gerke, wenn Sie das nicht gesagt hätten, dann hätte es NIEMAND gemerkt…“

- Sarahs Haare sehen super aus!

- Jennifer erinnert an eine 30-Jährige

- Anna hat tolle Haare

- Aylin… na…ja

- Julia schaut dafür aus wie ein Model… aber nicht wenn sie lächelt

- Angelika ist nicht mein Fav

- Lady in Red ist „der Burner“ und sieht toll aus… Manuela

- bisher ist ja keine so der wirklich Burner…

- Die Schwester von Victoria ist tatsächlich dabei und musste ihre braunen Haare verlieren, damit sie nicht mehr weiter wie Victoria ausschaut. Victoria ist leider aber viel hübscher

- die kleine Hexe Iris… ich taufe sie jetzt einfach mal so, kommt als letztes dran:

- „bisher hat uns noch keiner geschlagen.“

- ab zum Flughafen…

- Die Türken haben alle blaue Haare

- „Feiert nicht so lang“

- Das erste Strandshooting von Austrias next Topmodel

- „Irgendein ein Gurkel wird wohl dabei sein die das net schafft…“ Ohja. Das glaube ich auch

- Das Hexe-Iris mit Bauchnabelpiercing zum Shooting kommt, das wundert Lena nur stark – Heidi hätte es eine Unverschämtheit gefunden…

- zu gewinnen gabs ein Delfin-Shooting und die Verlierer des Tages sind Julia und Iris.

- „Ich weiß dass ich gut war, weil ich weiß dass ich gut ausschau  und im Bikini einen geilen Körper hab.“ Ahja… da waren wahrscheinlich schon ne Menge Jungs die n der Diskp den ein oder anderen Drink spendiert haben und ihr den Spruch mit den Augen und der Seele gedrückt haben…

- „die restlichen Sieben bleiben hie im Club.“

- „die Hanna hat noch Babyspeck“

- die Mädchen im Club haben dafür Spaß beim Sport

- Vanessa ist genauso dämlich wie ihre Schwester… hab ich das gerade gesgt?!

- Anna… die Stresszicke. „Ich bin eigentlich ganz anders.“

- „Ich will nicht gern soviel von mir preisgeben.“

- „Ich hasse Leute die sich verstellen.“ Hui… der Stress fängt jetzt schon an…

- „Du hast jetzt in unserer Gruppe den Ruf der Psychotante.“ Wer hat das gesagt? Wen mag ich ab jetzt nicht mehr? Ich finde Anna hat recht!

- „Wir fliegen nach Istanbul.“  – „Ich freu mich so sehr.“

- „Wir sind endlich angekommen in IIIstanbul.“

- Atil Kotuglu hat das tolle Kleid für Larissa gemacht

- Die erste Challenge: Kleidet Euch passend zum Look ein. „Bitte Vorsicht die Sachen sind teuer.“

- „Is schwer weil das alle eher für ältere Leute Klamotten sind.“

- „Du musst als Model für alles gewappnet sein.“

- Lisa hat komplett daneben gegriffen. Sie hat leider ausgesehen wie die Olivio von Popey

- Gewonnen hat Jennifer und die fliegt nun auch zur Halloween-Party zu Heidi Klum

- die anderen gehen auf Kreuzfahrt. „Ahoi Mädels.“

- und dann nach Athen.

- „Schön sauber, schöne Aussicht… was will man mehr?“

- „Ein Teil von mir findet Frauen attraktiv… ja, das stimmt.“

- „vom optischen würd ich sagen, die Iris ist vom Äußeren einfach der Hammer.“

- und da muss sich jemand ständig räupern und kuscheln und knutschen… wenn sie schon kein Model ist…. Angelika

- Austrias Next Topmodel reist viel. In Griechenland will Lena erstmal mit Iris-Hexe reden.

- fiese Freundinnen schwärzen Iris bei Lenas Management an

- Catwalktraining auf Rhodos mit Vicky Kaya von Victoria Secrets und Griechendlands Next Topmodel Moderatorin, die eine Agyness Deyn Kopie mitgebracht hat. Wie fruchtbar

- nur weil sie Victorias Schwester ist, sollte sie nicht modeln.

- Jennifer ist super. Ich glaube ich bin Fan. Sie erinnert ein wenig an Angelina Jolie.

Sie erinnert mich total an Contanzia

- Angelika kann nicht laufen, ist kein Model und total unspektakulär. Und schüchtern-

- Die Lena-Kopie verwirrt mich total.

- Das erste Casting zur Fashion-Show und dabei haben die Mädchen nur ne Viertelstunde Zeit um zum Casting zu finden.

- „Wir waren irgendwie so aufgewühlt und nervös.“ 5 Mädchengruppen…

- „Mei Gruppe ist leider zu spät gekommen um a Stunde.“

- „Wenn man zu spät kommt hat mans verbockt.“

- „Ich hab die Hoffnung, dass ich noch 2-3 Zentimeter wachse.“

- Und schwubbs sind wir wieder in Wien und überall sind Geschenke.

- Erlebnisgutschein… Snowbiken, Tandemflug… also ich hätte da ja keine Lust drauf

- Die MTV Moderation Miriam ist plötzlich da und eine „supercoole Persönlichleit“

- „Wir machen Interviewcoaching.“

- Angelikas Brust ist gemacht?

- „Was ist neun x sieben?“… „äh… äh…“

- Du kennst Barack Obama nicht, Lisa?

- Iris-Hexe wählt selbst schon die Models raus… Schmeißt sie bitte noch nicht raus!

- Die Entscheidung. Yeah!

- Andrea Weidler sieht heute so gut aus!

- Das Thema heute ist: Haute Couture

- Alyn sieht so extrem männlich aus und erinnert an Adrian Brody

- Das Kleid von Lisa ist super! Lisa leider nicht…

- der Fotograf ist aber auch ne heiße Maus

- Miss Lady in Red hat tolle Haare und ist sonst so langweilig. Wie ist ihr Name? Sie erinnert an Nicole Kidman

- Angelikas Kleid ist doof und ihr Spiel mit der Zunge in der Wange ist so unsexy

und ihr Foto ist… naja… sehr maskulin

- tolles Kleid was Anna trägt. Ich finde Anna toll!

- Victorias Schwester ist furchtbar! Ah… ihr Name ist Vanessa und Lena entschuldigt sich bei ihr

- gibt’s hier überhaupt noch tolle Mädchen? Denn das Mädchen danach ist auch furchtbar.

- Lena verschränkt die Arme vor der Jury und fühlt sich unwohl

- Die Mutter vermisst ihre Tochter und wird heute fliegen. Ich weiß es. Außerdem heult sie die ganze Zeit nur.

- Und da ist sie… die Zicke Iris. Was hat sie denn dam Hals?

- „Vielleicht bin ich die zweite Kate Moss? Wer weiß!“

- Jennifer ist weiter und mein Favorit! Aber ganz weit vorn.. nur so jung…

- „Julia, du bist kein Topmodel. Du bist eine Mutter. Ich habe heute leider kein Foto für dich“

- „Ich bin doch weiter kommen.“

- Iris!

- kommt weiter.

- Lena kann nicht lügen! „Es tut mir wirklich wirklich leid…“ schlecht

- Die Lena aus der Steiermark versteh ich net und trotzdem ist sie weiter

- Manuela (die in Rot) und Angelika müssen als letztes raus.

- beide kommen weiter. Angelika wirkt wirklich arrogant.

Die Model WG bald auch in Deutschland

Die Pro7 Topmodels ziehen gemeinsam in eine WG

Wir sehr habe ich darauf gehofft und nun scheint es tatsächlich wahr zu sein: Die Model WG kommt von Puls 4 zu Pro7 und vermarktet die ausgeschiedenen Kandidatinnen der deutschen Topmodel-Staffeln auch weiterhin.

Zugleich meldete der „Spiegel“, ProSieben wolle seine Marke „Germany’s Next Topmodel“ ausbauen. Wie es heißt, richtet der Münchner Sender derzeit eine Model-WG ein. Dort sollen Ex-Kandidatinnen der vergangenen Staffeln einziehen, die vorzeitig ausgeschieden sind. ProSieben will ihr Leben als Amateur-Models dokumentieren.

Model-Mutti Heidi Klum soll in der neuen Sendung übrigens keine Rolle spielen. Vielmehr setzt der Sender auf Jurymitglied Peyman Amin. Wie der „Spiegel“ berichtet, ist bereits ein Werbepartner für die Model-WG in Aussicht: ProSieben verhandele mit dem Otto-Versand in Hamburg. (via derwesten)

Ich freu mich drauf!

Und nach kurzer Recherche steht fest: Marcus ist noch zu haben!

„Da habe ich herausgefunden, dass wir nicht zusammenpassen.“

Zieht Giulia Siegel nach Leipzig? Das Ende einer 10 köpfigen Romanze

Die letzte Folge Siegel in Love und ich weiß tatsächlich nicht, wer Giulia „gewinnt.“ Ich hoffe auf Markus oder Alessandro… Die Vorschau hat schon einiges zu bieten…

-    „weil ich ja keine Kritik bekommen habe, werde ich einfach so weitermachen.“ Genau Proll Hartmut, unsympathisch bist du ja sowieso schon.
-    „Ich geh schon davon aus, dass ich gewinnen werde.“ Tobias redet von Giulia wie von einem Pokal. Ob das mal so gut ist…
-    „Wer hat denn alles nen Führerschein von euch?“ Alessandro darf mit Giulia Auto fahren, was die Jungs nicht wirklich gerne sehen.
-    Alessandro ist schließlich nicht in die Siegel verliebt, das kann sie natürlich nicht auf sich sitzen lassen… deswegen bringt sie ihm jetzt erstmal bei, wie man ein Maß Bier richtig hält. Das muss Liebe sein…
-    „Wir haben wirklich wie ne olle Kuh die Weide abgegrast“ – und nebenbei betatscht Alessandro Giulia noch ein wenig. Auf seine Frisur im Interview sollte er jedoch ein wenig achten.
-    „Normalerweise find ich immer ein Vierblättriges Kleeblatt wenn ich auf einer Wiese sitze. Zum ersten Mal hab ich keins gefunden und das war mit Alessandro. Ich bin niemand der an Schicksal glaubt.“
-    „Ich glaub sie fand es gut, dass ich nicht den Volldeppen herausgehangen habe…“ – „Alessandro stellt sich vollkommen bescheuert an.“ Ob entfacht keine Liebe mehr…wenn die Siegel doch auf „echte“ Männer steht.
-    „Du kannst ja so gemein sein.“ Alessandro – du kannst so langweilig sein. Und deine Haare…

-    Und dann spielen die Siegel und das Model ein wenig Nachlauf für die Kamera und lassen es und so erscheinen, als ob sie großen Spaß hätten.
-    Und wer hätte das gedacht, da küssen sich die Giulia und Alessandro doch auf offener Straße. Aber nicht richtig… leider. Dabei will ich hier doch Erotik sehen!
-    „Wir hatten ein geiles, schmutziges Date“ Und da wird gekuschelt, geküsst und gegrapscht und dabei finden das die anderen Jungs doch ziemlich scheiße… also bitte Giulia.
-    Der Spruch des Tages kommt aber von Giulia bereits mit einem Blondinenwitz nachdem Alessandro sagte: das war mein schönstes Einzeldate… „Was sagt die Blondine nach dem Sex? Danke Jungs…“ Keiner lacht…
-    Jetzt bekommt Proll Hartmut endlich sein Einzeldate. „Es war ein wenig steif“
-    „Es ging ganz nett los mit Hartmut, bis er dann richtig aufdrehte.“ Yeah, JETZT wird’s spannend und gemein. Ich spür das förmlich…
-    „Was ich noch viel schlimmer finde als zu verlieren, ist gegen Opfer zu gewinnen.“ Hui… Aufwärmphase…
-    Jetzt wissen wir: Alessandro pudert sich die Nase und frischt seine langweiligen Wimpern mit Mascara auf…
-    „Darf ich dir was sagen, was unter uns bleibt? Also wirklich unter uns bleibt?“ Aber natürlich Proll H. ! Wir halten uns kurz mal die Ohren zu. Hey! ALLE!
-    Weil Proll Hartmut natürlich gewinnen möchte, fängt er jetzt an, gegen seinen besten „Kumpel“ im Siegelcamp zu wettern und erzählt, dass doch alle wüssten, dass Alessandro eine Freundin hat.
-    Giulia ist derweil stumm, isst und wünscht sich jetzt woanders zu sein.
-    „Natürlich fick ich mit Cindy noch!“ (Giulia erstickt gleich an ihrem Essen. Ich glaube, dass Proll Hartmut ein Schauspieler ist) „Ich ruf die an wenn ich Bock habe, dann brauch ich mir nicht irgendeine zu suchen. Ich weiß dass die gut vögelt. Wenn ich sage spring, dann fragt die nicht warum und wie hoch…“ Wow, der moderne Mann mit modernen Ansichten… Ich bin sprachlos. Wie tief sinkt das Niveau noch bei Pro7?
-    „Weißt du was die alle für ne Kacke erzählen?“
-    „Ich wollte diese linke Bazille einfach auffliegen lassen.“ Ja, mach ihn kurz und klein!
-    Und da sitzen sie nun alle und hören dem speziellen Einzeldateerfahrungen zu.
-    „Hartmut hat über viele von euch hergezogen.“
-    „Ich bin nicht mit ihr zusammen, ab und zu mal Geschlechtsverkehr. Keine Gefühle, keine Beziehung.“ Da sind sie, unsere Männer und die Mädchen aus Holland.
-    „Tobias nimmt man nicht als Partner, sondern als besten Freund.“
-    Hartmut bekommt es nun von allen Seiten:“ Er ist ein Pharisäer, er ist hinterlistig, er ist unverschämt.“ Tobias und er werden wohl auch keine Freunde mehr.
-     „Natürlich find ich das scheiße, Scheiße gelabert zu haben. Find ich scheiß.“ Ein scheiß Satz mit 3 x Scheiße, Alessandro.
-    Obwohl Proll Hartmut ein Idiot ist, schlägt sich der enttarnte Alessandro auf seine Scheiße… äh Seite.
-    „Du bist ja wie ein billiger Bildzeitungsreporter, der sich einen Satz raussucht und daraus ne Story macht.“ Jetzt wird er böse, der Proll.
-    „Deine Meinung ist nicht ehrlich, Hartmut“ – „Hartmut ist das faulste Ei was ich je kennen gelernt habe.“ Giulia wird sich wohl nicht für ihn entscheiden
-    „Dein Niveau ist mir einfach zu affig.“ sagt Hartmut und geht nachhause…

-    „Verabschiedung war nicht viel. Ich persönlich wollte nicht viel mit ihm reden.“
-    „Als die linke Bazille aus dem Haus war…“
-    …ging’s zum Eisessen und zur Vorbereitung zur Karaokeparty
-    Beim Kochen hat Frau Siegel die Hosen an und wir lernen, dass Giulia nicht mehr ihre Stimme erheben kann.
-    Die Jungs machen sich beim Singwettbewerb schließlich zum Affen mit lächerlichen Perücken und Assiklamotten, während die übrigen Gäste in Feierklamotten davor stehen.
-    Ich kotz gleich vor Lachen wenn ich dem Weddingplaner beim Rocken zusehe.
-    Zwischen Markus und Giulia knistert es…. Küssen. Jetzt!
-     „Sie flirten endlich mit mir.“
-    Alessandro fängt Giulia bei Time of my Life nicht auf… die Freunde von Giulia sind entsetzt…

-    „alle haben aufgedreht und richtig geflirtet mit mir.“ Es wirkt ein wenig so wie ein Viehhandel im Orient.
-    Teenagergefühle bei den Frauen und Männer und dann stecken sie sich auch noch Zettel zu  – als ob das nicht fingiert ist. Soll ich diesen Mist jetzt einfach ausmachen.
-    Auf dem Zettel steht: „“Wenn ich dich heute nicht küssen kann, dann dreh ich durch.“ Grinst die Siegel und fühlt sich wie 14.
-    „Ich muss unbedingt herausbekommen von wem der Zettel war.“ Ich tippe auf Markus.

-    Jetzt wird’s wieder lächerlich. Am nächsten Morgen bittet der nervige Fronk um eine Challenge, bei der es um Ausdauer geht
-    Sport für Einzeldate. Ich denke, dass Tobias wohl nicht gewinnen wird. Pusten und paddeln zum Siegelsieg.
-    „Eins zwei drei, Ahoi.“
-    Oh nein, der Dicke Tobias ist fertig. „Moby Dick ist gleich da.“
-    „Tobias könnte Probleme haben ins Boot zu kommen bei seiner Körperfülle.“
-    Unglaublich. Tobias hat tatsächlich gewonnen. Er erklärt aber auch: Ein Nilpferd ist aber auch recht flott im Wasser.“ Aber bitte Giulia… möchtest du ein Nilpferd in deinem Wasserbett?

-    „Ach, ich wär jetzt nicht ertrunken, ich brauchte nur ein wenig Reginirungszeit.“ Ja, Alessandro und auch den Duden.
-    Und ich muss sagen, Markus sieht ziemlich knackig aus, so frisch aus dem Wasser…

-    „Ich bin außer Atem.“
-    Als Gewinn gibt’s einen Segelturn mit Giulia.
-    „Ich hatte dicke Frauen und auch dünne.“ – „Was hat mehr Spaß gemacht?“ Jetzt verzettele dich mal nicht, Tobias.!
-    „…Bis jetzt die Dicken.“ Hui…
-    Ich finde, dass Giulia und Tobias nicht zusammenpassen. Punkt!
-    „Ihr redet untereinander sexuell über mich? Erzähl!“
-    „80 Prozent Sex brauch ich das.“ „80 Prozent Sex? Warum rammeln wir dann nicht schon seit ner Stunde auf diesem Boot rum?“ Tobias ist ja ganz niedlich, aber bitte…
-    „Sie arbeitet doch Tag und Nacht. Wie können da 80% zusammenkommen?“
-    Die nächste „Challenge“  befasst sich mit rauchenden Männerköpfen… nein nein… Mathe… oder besser Logik
-    „Ich hab die Männer gebeten mir ihre Gefühle aufzuschreiben.“ Logik? Ah… Frau Siegel will nur wissen, wessen Schrift auf dem Zettelchen ihrer Karaokeparty war! Schlaues Mädchen!
-    Warum liest man solch intime Briefchen vor der Kamera vor? Ich bin entsetzt und finde der Soldat sollte raus – schnell!
-    „Du weißt, dass ich dich mehr als nur lieb habe!“ Was ist das bitte für ein Träumer?
-    „Giulia i.l.d., dein Philipp.“ Wie schrecklich ist das denn? Fremdschämen ab sofort!
-    Alessandro: „Du bist eine interessante Frau die in meinen Augen perfekt ist.“
-    Von Tag zu Tag scheint Alessandro sehr gerne zu schreiben.
-    „Wichtig ist für mich, einen Menschen zu haben, der eine Erotik in meinem Kopf auslöst und den ich riechen kann.“ Hoffentlich stinkt er nicht…
-    Der schmierige Tobias (es tut mir leid, aber so wirkt er auf mich) beginnt so: „Giulia das ist für dich. Mein Herz.“ Ein wenig Ekel steigt in mir auf.
-    „Dich in den Arm zu nehmen und dich zu spüren ist des Liebesseelenpfand.“ […] „Kuss, ich liebe dich.“
-    Cool wäre nun, wenn Markus einfach den Zettel, den er ihr gestern (hoffentlich) zugesteckt hat, einfach noch einmal auf das Blatt schreiben und vorlesen würde…
-    Markus: „Ach das ist doch das blonde Miststück mit den geilen Titten.“ Yeah, das wollen wir hören!
-    „Ich hab den vollen Bullshit geschrieben.“ […] „Mit lasziven Grüßen“
-    Mist…
-    Giulia weiß aber jetzt von wem der Zettel ist und ist „positiv überrascht.“ Markus, Markus, Markus!
-    Giulias Augen sind toll! Ob das Kontaktlinsen sind…
-    Jetzt beginnt die Entscheidung… zwei müssen gehen.
-    Und wieder trägt Frau Siegel ein Traumkleid! Wow

-    Markus, wenn Frau Siegel dich nicht nimmt, also ich…

-    Yeah, der Zettelzustecker war Markus. Yeah, yeah, yeah! Und kommt weiter… UND mein Tip war goldrichtig!
-    Tobias ist als nächstes an der Reihe aber bei Giulia sind keine Schmetterlinge gekommen und deswegen muss er gehen. Ich tippe drauf, dass bei „Ich liebe dich“ Kandidaten gehen müssen.
-    Tobias ist traurig… „es tut halt weh. Schade.“
-    Wer kommt weiter: Philipp oder Alessandro?
-    „Ich bin sehr froh, dass ihr probiert habt hinter die blinden Locken zu schauen…“
-    Giulias Herz schlägt für beide… ach komm, Frau Siegel… die findest doch nur Markus geil!
-    Alessandro ist weiter… und Philipp weint fast… glaub ich.
-    Jetzt kämpfen nur noch zwei in der letzten Woche um Giulia.

-    Und weils ja bekanntlich in dieser Show um die große, limitierte Liebe geht, will Frau Siegel natürlich auch die Familie und Freunde der 2 Verbliebenen kennen lernen.
-    „Ich freu mich sehr jetzt zu sehen, wie Alessandro wohnt.“
-    Alessandro wohnt noch zuhause und fährt Porsche. Das tun wahrscheinlich alle Kandidaten…
-    Und er besitzt viele Tshirts und eine Mutter die alles andere als schauspielern kann.
-    Alessandros Modelbuch in Giulias Händen: „Oh Gott bist du schwul. Das ist ja schrecklich.“
-    „Man darf gerne ein bisschen eitel sein und gepflegt sein.“
-    Alessandros Badezimmer ist schrecklich, das findet auch Giulia.
-    Kirmes in Hilden. „Schießt du gegen mich?“ Ein Schießbattle an der Schießbude.
-    „Mal gucken, vielleicht gibt’s noch was zum Nageln.“ Fies, solche Sprüche um die Uhrzeit… hier doch auch Kinder!
-    Alessandro Düsseldorfer Freunde sind teilweise ziemlich heiß: „Deine Freunde sehen besser aus als du.“
-    „Ich fühl mich wie so ein unsicherer kleiner Teenager.“ Antritt bei den Eltern. Alessandros Vater ist Italiener und niedlich.
-    „So Silvia…“ –„Nein Giulia. Heißt deine Exfreundin Silvia?“
-    Alessandro weiß nicht wie eine Waschmaschine funktioniert. Ich bin entsetzt!
-    Der Vater: „Was soll ich sagen, ich hoffe dass Sandro auch bei Giulia bleibt.“ Hui, warum tut er das gewöhnlich bei Frauen nicht?
-    „Er hat ein Bett und ein Sofa…“
-    Aber Frau Siegel scheint nicht gerne küssen zu wollen… da braucht der Gentleman nicht zu schweigen…

-    Am nächsten Tag ging es dann weiter nach Leipzig zu sexy Markus
-    „Weiß Markus wie man Frauen eine Freude macht?“
-    Oh mein Gott ist der sexy…und Giulia scheint den netten Spruch mit „Na Frau Siegel“ nicht so richtig verstanden zu haben… schade.
-    „Meine Gedanken waren nicht nur bei dir.“
-    „Ich bin nicht der, der alles aufbockt, was ihm vor die Flinte kommt.“ […] „Sonst hätt ich ja mit dir auch schon geschlafen.“
-    „Meine Freunde kommen aus weiten Teilen aus Deutschland angereist.“
-    „Du hast ein Auto? Wow.“ Frau Siegel lässt den Unsympath raushängen…
-    Und dann kommt es: Leipzigs erstes Mobiles Gästebuch. Ich bin tatsächlich sprachlos…und finde Markus ab jetzt noch toller!
-    „Ich liebe solche Autos.“
-    Und jetzt geht’s zum Essen holen… an die Tankstelle zur Bockwurst mit Ketchup und Senf.
-    „Ich war gespannt ob wir irgendwas anderes Dreckiges machen.“
-    „Ich mag keine Blumen.“ Der Botanische Garten in Leipzig und es sieht fast so aus, als möchte Markus im Blumenmeer picknicken. Aber es regnet doch…
-    Nein, sie schauen sich Schmetterlinge an. Riesengroße Schmetterlinge. Ich bin verliebt!
-    „Man streichelt doch keine Schmetterlinge…“ […] „So jetzt hast du ihn verscheucht.“
-    Mein Gott ist Markus cool. Manchmal hofft man ja doch, dass er kein Schauspieler ist und die Sendung kein Fake…
-    Denn der nächste Programmpunkt war ein Hochhausdach in Leipzig
-    „Ich kam mir vor wie in dem Schlaflos in Seatle Film.“
-    „Er muss lernen, dass Männer den ersten Schritt machen müssen.“ „Kennst du Schnick- Schnack- Schnuck.“
-    Die Siegel verliert und küsst Markus wie auf ner Klassenfahrt „14? Ich schätze in zwei Jahren bist du 14 Jahre.“ „Ich glaub ich mich mach mich gerade strafbar.“

-    Währenddessen warten in der Suppenbar nicht nur Markus’ Freunde, sondern auch das neue Siegelsüppchen – ein Traummann.
-    „Eine Brise Giulia, ein Hauch Markus, ein Löffel Erotik und eine Hand voll Leidenschaft. Heiß serviert.“
-    „Ich hab doch nicht mit Alessandro gepoppt. Bist du narrisch? Schön wenn er sich freut, aber ich nicht.“
-    „Markus ist unglaublich aufmerksam. Das gefällt jeder Frau so was.“
-    Und weil Markus ein Gentleman ist, hat er auch eine noble Suite im Hotel reserviert.
-    „ich bin sehr aufgeregt gewesen.“
-    Jetzt kommt endlich die Entscheidung und es wird Marcus. Sicher. Ganz sicher!
-    „ich bin heulfroh, dass das ganze ein Ende findet.“
-    Ach die beste Freundin von Giulia und der nervige Fronk sind anwesend und Giulia kommt im weißen Brautkleid. Ob gleich auch Linda de Mol um die Ecke kommt?
-    „Du möchtest meine Freunde wieder sehen? Der Weg zu meinen Freunden führt einfach nur über mich.“ Markus ist cool.
-    Alessandros findet es schade, Giulia zu verlassen. Er wird nur der zweite werden.
-    Die Entscheidung.
-    Markus gewinnt Giulias Herz, eine Uhr und eine Reise nach Ibiza.

-    Und dann kommt er DER Kuss (und der arme Alessandro muss zuschauen)
-    The End

-    Ach ja, Markus. Es tut mir leid, dass ich ständig deinen Namen nicht richtig schreibe. Es heißt Marcus. Sorry! Marcus, sorry!

Wer geht denn nun nach New York? Topmodels bevölkern die USA

Barbara Meier geht nach New York!

Alle großen Zeitungen haben in letzter Zeit davon berichtet, dass die süße Sara demnächst in der Modemetropole irgendwo ihr Zeltchen aufschlagen wird, doch eine der Kandidatinnen ist ihr zuvor gekommen. Topmodelgewinnerin Barbara Meier geht nämlich laut ihrer Homepages schon früher in die Stadt die niemals schläft.

03.08.2009 | New York, New York

Als erstes Germany’s next Topmodel werde ich den großen Schritt nach New York, die Traumstadt aller Models, machen! Ab nächsten Samstag bin ich für ungefähr 1,5 Monate in dieser faszinierenden Modemetropole und werde dort Castings und GoSees machen, interessante Menschen treffen und hoffentlich viele tolle Jobs bekommen! In den letzten Wochen und Monaten habe ich viel an meinem Buch gearbeitet, hochwertige Fotos und Editorials in den unterschiedlichsten Städten und Ländern gemacht und viele Erfahrungen gesammelt. Für meinen New York Aufenthalt bin ich nun bestens vorbereitet und freue mich auf eine spannende Zeit! It’s up to you, New York, New York!!

Da freut man sich doch gleich dreifach wegen allen, die immer nur schlecht über das rothaarige Model gesprochen haben und ihr kein Talent und Aussehen vorgeworfen haben. Wann dann wirklich Frau Gercke und Frau Nuru in die Staaten gehen ist wirklich von Interesse. Und Staffel 3 fragt sich jetzt das schlaue Köpfchen. Gabs da keine Gewinnerin? Doch, aber die hat wohl keine Lust mehr zu modeln oder glaubt, dass die ganz großen Aufträge in ihr Elternhaus flattern auch nur ohne irgendetwas getan zu haben. Aber schenken wir uns diese Worte. Was anderes habe ich stattdessen noch gefunden und zwar in der wilden Welt der Blogger. Erinnert sich noch wer an den New Faces Award, bei dem die schöne Barbara zusammen mit ihrer Modelkollegin Sara auf dem roten Teppich erschien? Facehunter hat die Gewinnerin bereits draußen auf einer Parkbank im selben Outfit fotografiert. Hoffen wir einmal, dass es der selbe Tag war und die Show in wenigen Minuten beginnt…

Wie auch immer: Ich hoffe, dass wenigstens eine der Topmodelkandidatinnen in den USA Erfolg haben wird. Lena Gercke hat ihren Umzug ja schließlich auch schon angekündigt…